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Espacio disparatado de un tipo disparatadoMemorias de un disparate
November 09 Dame una R, dame una U, dame una...¿? las RUBIAS no somos tontas!!Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York... June 07 Usted es el padre de uno de mis niños!!!Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos?
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
- '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.' - Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada - "Yo soy la nueva profesora de su hijo" Dedicada a los maestros... para que luego digan que hablan con propiedad... juas!!! December 19 Top 5 ReligiónLOS TOP 5 RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: ".... eres una desubicada.....Mamá...!!!!" 2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: "Tomad otra piedra para volver a caminar!"Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) EL RIO Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: - Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh ? - No hijos, cada uno es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere... 4) MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - Padre, confiéseme porque he pecado. - A ver hija, qué te ha pasado? - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... - Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia... 5) EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia. - Cómo que no? Yo tengo el derecho divino! - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. y 6) ESTA DE REGALO ^^ Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra? - Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... " Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:....PINOCHO!!! July 28 Frases de MichelNo tienen desperdicio; míticas frases del mítico comentarista de fútbol... sin comentarios
El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol. Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”. La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”. De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”. Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix? Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.. No ha sido gol por que se ha ido fuera. La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”. No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido. En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…” Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”. Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”. Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando. En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa. Voller está más intranquilo y más de pie. Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro. A los gallos se les está erizando la cresta. Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido… No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. Si meten un gol más que el rival, ganan. Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. Gattusso no está gateando, está gattusseando. Gerrard corre más que el balón. Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería. El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro. De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”. Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!. Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso. A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. La línea recta a veces, no es buena consejera. Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!. Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”. El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa. Tenian muchos metros pero venían en son de paz Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza Este partido es como conducir un coche sin volante Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja Lo difícil es pensarlo La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro) El partido está animoso La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie La mejor manera de defender con el balón y atacando Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso). El Chelsea está atacando de manera reivindicativa. Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia) El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual. El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta.. Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0 Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra) El último día del Cartero*El último día del cartero. * Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas
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