Espacio disparatado de un tipo disparatado

Dame una R, dame una U, dame una...¿? las RUBIAS no somos tontas!!

Fri, 09 Nov 2007 08:35:12 GMT

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

Usted es el padre de uno de mis niños!!!

Thu, 07 Jun 2007 08:33:17 GMT

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

- '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

- Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada - "Yo soy la nueva profesora de su hijo"

Dedicada a los maestros... para que luego digan que hablan con propiedad... juas!!!

Top 5 Religión

Tue, 19 Dec 2006 10:36:52 GMT

LOS TOP 5 RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."

En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: ".... eres una desubicada.....Mamá...!!!!"

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

Al poco tiempo, le dicen: "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar: "Tomad otra piedra para volver a caminar!"Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en abono!"

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: "Es o no es para traicionarlo!!!???"

3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
- Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh ?
- No hijos, cada uno es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

y 6) ESTA DE REGALO ^^
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener
un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... "

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:....PINOCHO!!!

Frases de Michel

Fri, 28 Jul 2006 12:42:39 GMT

No tienen desperdicio; míticas frases del mítico comentarista de fútbol... sin comentarios

El punto de penalty es como un pozo de petroleo.

Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.

Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.

Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.

La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.

Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.

De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.

Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?

Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..

No ha sido gol por que se ha ido fuera.

La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.

No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”

Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.

Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.

Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

Voller está más intranquilo y más de pie.

Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.

Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

A los gallos se les está erizando la cresta.

Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…

No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

Si meten un gol más que el rival, ganan.

Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

Gattusso no está gateando, está gattusseando.

Gerrard corre más que el balón.

Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.

De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.

Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.

El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.

La línea recta a veces, no es buena consejera.

Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.

Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.

Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.

El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

Tenian muchos metros pero venían en son de paz

Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza

Este partido es como conducir un coche sin volante

Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja

Lo difícil es pensarlo

La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón

Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)

El partido está animoso

La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie

La mejor manera de defender con el balón y atacando

Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).

El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.

Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)

El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.

El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..

Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0

Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra)

El último día del Cartero

Fri, 28 Jul 2006 08:08:27 GMT

*El último día del cartero. *

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega
el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la
primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre
aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La
familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de
pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas
que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que
llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al
dormitorio y le sentó en Después de dos fantásticas horas de sexo ella le
preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10
euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido
todo, pero... ¿Los 10 euros? *

María: bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último
día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido
dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Todos deberíamos hacerlo

Fri, 07 Jul 2006 08:02:35 GMT

Pues sí, deberíamos. Pa que vean lo que molesta:

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando..
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Viva España!!

Thu, 15 Jun 2006 11:02:18 GMT

Sofía Mazagatos - Un Clásico.

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo. (y el cerebro!)

- Está en el candelabro. (candelero)

- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato. (horma) (...y las neuronas en las uñas)

- Se me ponen las plumas de gallina. (si al menos pusieras huevos...)

Maria José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos.

- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen...)

- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (¡tendrá insectos!)

- ¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho..., ¡nos vamos de entierro!)

Terelu Campos - ¡Ojo al dato!

- Me tomé un plato de almóndigas. (¡esto es castellano, de verdad!)

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.(...espero que sólo álgunas)

- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (...y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

- Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (...para ponerse a correr y no parar, ¿eh?)

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (yo casi prefiero no conocerle)

Malena Gracia - ¡In-superable!

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. ¡(mira que hay gente que abusa!)

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (¿Calisto no será lo que comen los koalas...?)

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (¡esto también es castellano!) * Me hicieron una redundancia magnética. (...primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja - ¡¡Olé!!

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao... (...y con nocturnidad y alevosía)

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)

- Le dió un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?) (haciendo pública cualquier cosa...)

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (maharajá) (para volverse loco ...)

Yola Berrocal - ¿Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno?

- ¡Qué calor, qué soborno! (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?)

- Hoy hay garrafas de viento. (¿a cuánto el litro...?)

- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina, pretina a incluir)

- No es para rascarse las vestiduras. (hombre, lo suyo es rascarse los h...)

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías...)

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (Pura poesía)

- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)

- Me quedé fumigada del susto. ¡(lástima no te hubieran fumigado de verdad...!)

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (sería un vehículo anfibio...)

- Yo, sin en cambio, prefiero eso. (¡¡¡billetes, billetes!!!)

- No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)

Rocío Jurado - ¡¡Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro Carreter!!

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (¿alguien se ha puesto un vestido de azulejos...?)

- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (...si es que la TV está fatal!)

- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (¡olé, mi niña!, y de segundo "menuasatruá", que lo sabemos...)

- Es un reloj de acero inexorable. (¡es que el tiempo no hay quien lo pare!)

- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (¿...no eran adjetivos ordinales?)

- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ....)

- No tienen hijos porque él es imponente. (tan imponente que debe pasar de su mujer)

- Volvió del viaje refollante de salud. (...es que hay gente con mucha vitalidad)

- Vive en un chalete acosado. (¿por el banco, por los vecinos, por la suegra...?)

Caxondaaa!!!

Fri, 26 May 2006 12:26:15 GMT

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Una de Borrachos

Thu, 25 May 2006 13:38:34 GMT

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.

Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

- ¿Cómo hizo eso?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.

- ¿Pero es seguro?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El barman que vio la situación, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico hijo de puta...

La guardia civil

Wed, 17 May 2006 06:36:34 GMT

Dos tíos por el desierto....

-¡Oye! ¡Qué roca más rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide enorme.

-¡¡¡Es una pirámide!!!

-¡Vaya que sí! Y ahora ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

Avisan al equipo arqueológico americano, que vienen con sus Jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues (responde el portavoz del equipo americano), después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fué construida entre el 2500 y el 1500 antes de Cristo.

-¡Solo eso! ¡Después de dos años, sólo han averiguado eso!

-Pues sí.

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Qué...?

- Hemos averiguado (responde el alemán), que esta pirámide fué construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil Española.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- Qué pronto. ¿qué han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de

febrero se 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las

órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sumos sacerdotes se oponía a la celebración, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...bla bla bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fué sofocada el 5 de Septiembre por los soldados del Faraón, con resultado de 42 muertos y...bla bla bla bla bla... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro y 3 libras de diamantes...La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,... bla bla bla bla.... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de la época presentes en el acto...bla bla bla....(y así una hora de charla)......

- ¡Coño!, ¿Cómo la han conseguido?!!!- Hombre, nos ha costao, pero al final....LA MOMIA HA HABLADO

La droga es mala

Thu, 11 May 2006 09:43:38 GMT

La Policía agarró a dos hombres vendiendo droga. Fueron a juicio y el juez sentenció:

- "Veo en ustedes a dos jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes".

El lunes, los dos muchachos se presentaron en la Corte, y el juez preguntó al primero:

- "¿Cómo te fue el fin de semana?".

- "Bien, su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre".

- "¿17? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste?", preguntó el juez.

- "Agarré una tiza y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después".

- "¡Admirable! ¿Y cómo te fue a ti?", dice el juez, preguntando al otro muchacho.

- "Bien, su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente".

- "¿Cómo lo hiciste?", preguntó sorprendidísimo el juez.

- "Usé un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: Así es un culo antes de ir a prisión...".

No es bueno comprar loros XD

Mon, 08 May 2006 10:38:34 GMT

Dedicado a todos aquellos a los que nos pierde la bocaza

Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir qué mascota comprar, se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y, además, requiere menos cuidados que, por ejemplo, un perro. Cuando decide llevárselo, el dueño de la tienda de animales le advierte de que el loro vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse.

Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:

-“Nueva casa, nueva madam”.

La mujer sorprendida se ríe. A las dos horas, llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:

-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas”.

Al oír esto, las mujeres se sorprenden, pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Poco después, llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:

-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas, pero las mismas caras de siempre. ¿Cómo te va FELIPE?”

Carallo

Wed, 26 Apr 2006 11:36:45 GMT

Bueno, pues aquí os voy a poner los muchos significados que tiene esta palabra que sin duda no tiene rival: (texto sacado de www.zonalibre.org/blog/lua/archives/055359.html)

O CARALLO!!

El idioma galego es uno de los más ricos en matices, como idioma antiguo que difícilmente es igualado por algún otro de los existentes.
Como prueba de ello existen vocablos que han traspasado todas las fronteras idiomáticas, convirtiéndose en palabras universales, aunque manteniendo su grafía e intensidad expresiva originales y dando, al tiempo, origen a muchas otras palabras de aquéllas derivadas, prueba de su fuerza expresiva.
Como ejemplo, al tiempo que como rendido y justo homenaje, podemos analizar uno de los vocablos más asombrosamente usado, desde luego por muchos motivos, dentro y fuera de nuestra nación: la palabra CARALLO.

Carallo, pronunciado lisa y llanamente, sin énfasis ni intención, significa miembro viril, órgano genital masculino.
¡Carallo!, como exclamación, puede ser de asombro, de admiración o de asentimiento.

Entre los vocablos derivados figuran como más corrientes:

CARALLAZO: Contrariedad, golpe.
CARALLADA: Juerga.
CARALLETE: Interjección.
CARALLEAR: Andar de juerga.
CARALLÁN: Bromista.
CARALLUDO: Denota calidad.
CARALLÓN: Denota calidad o longitud.
ESCARALLADO: Roto, dislocado.
ESCARALLADIÑO: Agotamiento.
ESCARALLACIÓN: Colmo.
ESCARALLAR: Estropear y también equivale a muerto de risa.
ESCARALLANCIA: Punto de menopausia.

La variedad y riqueza de acepciones que tiene nuestro CARALLO, son casi ilimitadas. Lo mismo vale para engrandecer que para denigrar; para decir que es bueno como para lo contrario; puede expresar cansancio, resignación, risa y una infinidad de estados de ánimo según el contexto de la frase en que está inserto.
Veamos unos cuantos ejemplos:

RESIGNACIÓN: ¡Ay que carallo!
INDIGNACIÓN: ¡Que carallo!
CACHONDEO: ¡Bueno, carallo, bueno!
DESPLANTE: Vai ó carallo.
INQUISITIVO: ¿Qué carallo é?
CONTRARIEDAD: Tócache o carallo.
CANSANCIO: Déixate de caralladas.
OFENSA: Iste carallo é parvo.
TEMPLANZA: ¡Cálmate, carallo!
AMENAZA: Ven, carallo, ven.
NEGACIÓN: Non, carallo, non.
NEGACIÓN ROTUNDA: Nin carallo nin nada.
JURAMENTO: ¡Me cago no carallo!
IRA: Me cago no carallo, ¡carallo!
ALABANZA: É un home de carallo.
DUDA: O carallo vintenove.
EXTRAÑEZA: ¿Pero que carallo pasa?
DESOBEDIENCIA, DESPRECIO: Pásame por debaixo do carallo.
ANIMOSO: Dalle, carallo, dalle.
CAPRICHOSO: Salíume do carallo.
CUALITATIVO: Non vale un carallo.
VALORATIVO: Róncalle o carallo.
FATALIDAD: ¡Ten carallo a cousa...!
AGOTAMIENTO: Xa estou hasta o carallo.
PICARDÍA: O caralliño.
METEOROLOGÍA: Fai un tempo do carallo.
LEJANÍA: No quinto carallo.

En muchas ocasiones se emplea como muletilla conversacional, comodín de frases largas, o de situaciones apuradas:

Entón chegou o Pepiño, e unha servidora díxolle:
-Carallo, Pepiño, ¿que carallo fas aquí?

Para terminar, y como concesión a la cultura hispanoamericana, reseño la frase:

"¡Manda carallo na Habana!"
que parece ser fue pronunciada por Cristóbal colón precisamente cuando los Reyes Católicos lo mandaron al "carallo".

Y como fin del estudio, del campo del folklore, escogemos aquella copla con la que remata toda carallada:

Aí vai, aí vai,
aí vai, carallo, aí vai
unha vella de cen anos
a cabalo do seu pai.

Diario de una Jefa

Fri, 21 Apr 2006 07:49:09 GMT

Con el permiso de mi amigo Rober, y agradeciéndole su aportación, publicamos esta pequeña historia de una empresaria. No tiene desperdicio, jejejeje. Un saludo a todos los becarios. Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café. Mi marido estaba allí, así que yo me esperaba un "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "¿Sabe Sra. Pérez...? hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo". Dado que el día no había comenzado con buen pie, acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. He de admitir que el becario no estaba nada mal... así que me puse "cómoda" yo también, jejeje. Pasados unos minutos, él salió del cuarto y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón... traía una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos,mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

No somos nadie....

Frases de Nuestra Vida

Wed, 19 Apr 2006 07:53:15 GMT

Gracias a mi espacio (Al, te queremos) por su aportación, publicaremos las frases que nos marcan el rumbo desde que nacemos hasta que los gusanos nos devoran (Por cierto, ¿quién come a esos gusanos?)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

" Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell) .

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de DeputA Mhadhres )

" Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

Un saludo para todos los pringaos a los que les pasa eso, como a un servidor

El miedo no es bueno

Wed, 12 Apr 2006 10:22:32 GMT

Pa que mi espacio no se mosquee (hola Al, buenos días – tenías que ser tu), vamos a dejar un análisis sobre el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad.

No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces?

¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!¿ y cuando nos da por mirar debajo de la cama?¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?. Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque demás ya lo has registrado y,¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...

En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te des controlas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar?. ¿Que vas a salir volando como E. T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.

Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muybiebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: «Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo».

Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en una de las aceras? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:

«Brramb». ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta,el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.

Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: Gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cargase de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y mas inútil que cagarse de miedo? Bueno, SI, morirse de miedo. Sin comentarios

Dedicado a los valientes, y a los que lo parecemos. Miguel, hay que ponerse ya con lo del gimnasio

Supervivencia

Fri, 31 Mar 2006 07:19:30 GMT

Muchas veces la vida nos trae situaciones que nos parece imposibles de resolver. Desde siempre el mundo ha ido evolucionando, y como diría el colega Darwin, sólo los más "fuertes" (y entiéndase como fuerte el preparado) sobreviven. Mi amiga Laura me ha enviado esta historia que nos puede servir para recordar por qué seguimos existiendo

Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo.

Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le
dice al mono:

Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso..

¿¿Y ahora qué hago?? - piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- ¡Este mono hijo de puta !, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO "

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Agradecimiento a Laurita, y dedicado a todos los colegas, en especial a los más evolucionados (jijijiji)

El chollo de ser hombre

Thu, 23 Mar 2006 08:53:13 GMT

Desde que el mundo es mundo hombres y mujeres han intentado demostrar las ventajas de sus respectivos géneros. A modo de colaboración a tal noble tarea, aquí dejo 30 motivos para considerarnos afortunados de tener otra cabeza pensante

1. Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta
5. Las colas en el baño son un 80% menores
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo
8. Todos tus orgasmos son reales
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15. Puedes ser presidente
16. Las flores arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19. Los mecánicos no te mienten tanto
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: "debe estar enfadado conmigo"
22. Siempre hay algún partido en la TV
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella
28. No disponemos de períodos de cuasi-desintegración ciertos días cada mes

29. No tenemos necesidad de esperar a que alguien nos acompañe cuando tenemos necesidad de ir al baño

30. Nadie te critica por tener cierto vello corporal

Dedicado a mi colega Miguel (apodado el Turco)