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November 09 Dame una R, dame una U, dame una...¿? las RUBIAS no somos tontas!!Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York... June 07 Usted es el padre de uno de mis niños!!!Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos?
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
- '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.' - Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada - "Yo soy la nueva profesora de su hijo" Dedicada a los maestros... para que luego digan que hablan con propiedad... juas!!! December 19 Top 5 ReligiónLOS TOP 5 RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: ".... eres una desubicada.....Mamá...!!!!" 2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: "Tomad otra piedra para volver a caminar!"Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) EL RIO Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: - Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh ? - No hijos, cada uno es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere... 4) MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - Padre, confiéseme porque he pecado. - A ver hija, qué te ha pasado? - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... - Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia... 5) EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia. - Cómo que no? Yo tengo el derecho divino! - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. y 6) ESTA DE REGALO ^^ Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra? - Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... " Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:....PINOCHO!!! July 28 Frases de MichelNo tienen desperdicio; míticas frases del mítico comentarista de fútbol... sin comentarios
El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol. Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”. La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”. De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”. Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix? Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.. No ha sido gol por que se ha ido fuera. La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”. No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido. En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…” Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”. Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”. Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando. En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa. Voller está más intranquilo y más de pie. Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro. A los gallos se les está erizando la cresta. Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido… No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. Si meten un gol más que el rival, ganan. Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. Gattusso no está gateando, está gattusseando. Gerrard corre más que el balón. Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería. El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro. De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”. Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!. Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso. A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. La línea recta a veces, no es buena consejera. Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!. Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”. El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa. Tenian muchos metros pero venían en son de paz Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza Este partido es como conducir un coche sin volante Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja Lo difícil es pensarlo La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro) El partido está animoso La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie La mejor manera de defender con el balón y atacando Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso). El Chelsea está atacando de manera reivindicativa. Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia) El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual. El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta.. Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0 Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra) El último día del Cartero*El último día del cartero. * Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas July 07 Todos deberíamos hacerloPues sí, deberíamos. Pa que vean lo que molesta:
Suena el teléfono... - ¿Dígame? - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea? - Soy yo mismo - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando.. - Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - ...No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien...mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero...señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola? - TUTUTUTUTU... June 15 Viva España!!Sofía Mazagatos - Un Clásico.
- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo. (y el cerebro!)
- Está en el candelabro. (candelero)
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato. (horma) (...y las neuronas en las uñas)
- Se me ponen las plumas de gallina. (si al menos pusieras huevos...)
Maria José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos.
- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen...)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (¡tendrá insectos!)
- ¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho..., ¡nos vamos de entierro!)
Terelu Campos - ¡Ojo al dato!
- Me tomé un plato de almóndigas. (¡esto es castellano, de verdad!) - Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.(...espero que sólo álgunas)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (...y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (...para ponerse a correr y no parar, ¿eh?)
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (yo casi prefiero no conocerle)
Malena Gracia - ¡In-superable!
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. ¡(mira que hay gente que abusa!) - Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (¿Calisto no será lo que comen los koalas...?)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (¡esto también es castellano!) * Me hicieron una redundancia magnética. (...primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?)
Isabel Pantoja - ¡¡Olé!!
- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao... (...y con nocturnidad y alevosía)
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dió un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?) (haciendo pública cualquier cosa...)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (maharajá) (para volverse loco ...)
Yola Berrocal - ¿Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno? - ¡Qué calor, qué soborno! (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?) - Hoy hay garrafas de viento. (¿a cuánto el litro...?)
- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina, pretina a incluir)
- No es para rascarse las vestiduras. (hombre, lo suyo es rascarse los h...)
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías...)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (Pura poesía)
- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
- Me quedé fumigada del susto. ¡(lástima no te hubieran fumigado de verdad...!)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (sería un vehículo anfibio...)
- Yo, sin en cambio, prefiero eso. (¡¡¡billetes, billetes!!!)
- No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)
Rocío Jurado - ¡¡Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro Carreter!! - A mi marido le gusta ir muy alicatado. (¿alguien se ha puesto un vestido de azulejos...?) - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (...si es que la TV está fatal!)
- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (¡olé, mi niña!, y de segundo "menuasatruá", que lo sabemos...)
- Es un reloj de acero inexorable. (¡es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (¿...no eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ....)
- No tienen hijos porque él es imponente. (tan imponente que debe pasar de su mujer)
- Volvió del viaje refollante de salud. (...es que hay gente con mucha vitalidad)
- Vive en un chalete acosado. (¿por el banco, por los vecinos, por la suegra...?) May 26 Caxondaaa!!!.....8888..8888888...... May 25 Una de BorrachosUn hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él. May 17 La guardia civilDos tíos por el desierto....
-¡Oye! ¡Qué roca más rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide enorme. -¡¡¡Es una pirámide!!! -¡Vaya que sí! Y ahora ¿qué? -¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Avisan al equipo arqueológico americano, que vienen con sus Jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? - Pues (responde el portavoz del equipo americano), después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fué construida entre el 2500 y el 1500 antes de Cristo. -¡Solo eso! ¡Después de dos años, sólo han averiguado eso! -Pues sí.
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...? - Hemos averiguado (responde el alemán), que esta pirámide fué construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? - Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil Española.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- Qué pronto. ¿qué han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero se 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sumos sacerdotes se oponía a la celebración, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...bla bla bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fué sofocada el 5 de Septiembre por los soldados del Faraón, con resultado de 42 muertos y...bla bla bla bla bla... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro y 3 libras de diamantes...La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,... bla bla bla bla.... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de la época presentes en el acto...bla bla bla....(y así una hora de charla)......
- ¡Coño!, ¿Cómo la han conseguido?!!!- Hombre, nos ha costao, pero al final....LA MOMIA HA HABLADO May 11 La droga es malaLa Policía agarró a dos hombres vendiendo droga. Fueron a juicio y el juez sentenció:
- "Veo en ustedes a dos jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes".
El lunes, los dos muchachos se presentaron en la Corte, y el juez preguntó al primero:
- "¿Cómo te fue el fin de semana?".
- "Bien, su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre".
- "¿17? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste?", preguntó el juez.
- "Agarré una tiza y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después".
- "¡Admirable! ¿Y cómo te fue a ti?", dice el juez, preguntando al otro muchacho.
- "Bien, su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente".
- "¿Cómo lo hiciste?", preguntó sorprendidísimo el juez.
- "Usé un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: Así es un culo antes de ir a prisión...". May 08 No es bueno comprar loros XDDedicado a todos aquellos a los que nos pierde la bocaza
Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir qué mascota comprar, se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y, además, requiere menos cuidados que, por ejemplo, un perro. Cuando decide llevárselo, el dueño de la tienda de animales le advierte de que el loro vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse. April 26 CaralloBueno, pues aquí os voy a poner los muchos significados que tiene esta palabra que sin duda no tiene rival: (texto sacado de www.zonalibre.org/blog/lua/archives/055359.html) April 21 Diario de una JefaCon el permiso de mi amigo Rober, y agradeciéndole su aportación, publicamos esta pequeña historia de una empresaria. No tiene desperdicio, jejejeje. Un saludo a todos los becarios.
Hoy he despedido a mi becario. Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "¿Sabe Sra. Pérez...? hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo". Dado que el día no había comenzado con buen pie, acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". Pasados unos minutos, él salió del cuarto y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón... traía una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos,mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!" No somos nadie.... |
